Чем наказание может навредить ребенку и как воспитать ответственность без насилия
Стоит ли наказывать ребенка? И если да, как это делать, не навредив ему? Об этом нижнетуринцам рассказывают специалисты в области детской психологии.
Советы врача-эксперта
Василий Шуров, главный врач клиники «Первый шаг», психиатр-нарколог:
– Мы должны вырастить детей ответственными взрослыми. Но как это сделать без наказаний? Вот несколько рекомендаций.
Ищите баланс между свободой и ограничениями. Если давать ребенку меньше свободы, чем ему требуется, чтобы набираться опыта, он так и останется ребенком, не сможет самостоятельно справляться с трудностями. Если давать свободы больше, чем необходимо, он может навредить себе.
Учите детей понимать свои потребности и выстраивать личные границы. Например, вы можете рассказать ребенку о своем видении его будущей профессии. Но в конечном счете он должен выбрать свой путь сам. Ваше желание обеспечить ребенку достойную жизнь естественно. Но помните, что представления о хороших профессиях меняются. В 2000-х никто и подумать не мог, что блогер будет зарабатывать больше, чем врач-стоматолог.
Используйте разные приемы в воспитании. Иногда нужно помочь, а иногда лучше не вмешиваться. В некоторых случаях допустимо и наказание. Но использовать его можно только в качестве крайней меры и с умом.
Принципы правильного наказания
Отказ от насильственных действий. Научными исследованиями подтверждено, что неблагоприятный детский опыт, связанный с психологическим и физическим насилием, приводит к развитию психических расстройств во взрослом возрасте. В частности, к употреблению психоактивных веществ.
Направленность на ощутимые последствия. Это так называемый закон «что посеешь, то и пожнешь». Например, девочка «посеяла» безответственность – не сделала вовремя уроки, а вместо этого смотрела телевизор. И «пожала» невозможность хорошо провести время – вечером родители хотели взять ее с собой в кино, но она не смогла пойти, потому что нужно было заниматься.
Расплачиваясь за собственные ошибки, ребенок учится жить, осознавать свою ответственность и понимать: «Если мои действия приводят к какой-то проблеме, это моя проблема, и решать ее придется мне». Только реальные потери заставляют меняться.
Осознаваемость ребенком. Дети должны всегда понимать, за что наказание. И это не лишение гаджетов и вкусняшек, а последствия, которые он должен принять за совершенные действия. Пусть ваш ребенок всегда знает, за что его наказывают.
В авторитарных семьях отношения напряженные
Марина Бурдина, руководитель патронажной службы «Забота 24/7», мама четверых детей:
– Мне 49 лет, и у меня четверо детей. Два сына и две дочери. Из своего родительского опыта скажу, что наказание детей – занятие не только бесполезное, но и разрушающее отношения в семье.
Своих старших детей я не только ругала и лишала сладостей в наказание, но и лупила почем зря. Результат: ни сын, ни дочь со мной почти не общаются. С моим мнением не считаются и на все расспросы об их быте отвечают фразой: «Не твое дело».
Однако я не могу пожаловаться, что они невнимательны ко мне: все мои просьбы выполняются незамедлительно.
С младшими детьми совсем другая картина: в их воспитании я применяю способ договора и личного примера. Результат – отношения прекрасные, доверительные. Общаюсь с ними свободно, они обращаются ко мне за помощью и советом.
Когда я начала руководить патронажной службой, то стала невольным свидетелем социальных проблем и взаимоотношений между детьми и пожилыми родителями. И вот что я заметила: в семьях, где родители были авторитарными, применяли в воспитании меры физического и морального давления, отношения были напряженными. Дети либо самоустранялись от ухода и поручали это нам, месяцами не интересуясь состоянием родителей, либо ухаживали с тщательностью, как будто желая доказать, что они достойны любви мамы или папы.
Научитесь договариваться
Екатерина Кузнецова, психолог-психотерапевт:
– Наказание – это необходимая часть воспитания. Но! Для того чтобы наказывать, необходимо определить, что такого неправильного сделал ребенок. Например, сказали, что нужно убрать. А сказали, зачем ему это нужно, какие выгоды он от этого получит? И не менее важное – вы научили его это делать? Своим примером показали? А самое главное – вы его мнение узнали? Если да, то он заслужил наказание.
Сегодняшнее поколение Z (рожденные после 2000 года) – это детки интернета. Они в корне отличаются от всех предыдущих поколений. Этих деток сложно сломать, они умеют не реагировать на посторонних, но и «вылечить» их тоже сложно. Когда у родителей получается сломать их индивидуализм, у них теряется смысл жизни, и именно поэтому в их поколении так много суицида.
Поэтому я призываю родителей: научитесь разговаривать с ребенком, заключайте с ним партнерские соглашения, договаривайтесь.
Как вырастить садиста или мазохиста
– Наказывая ребенка, родитель демонстрирует свою власть. Это дает ощущение управления ребенком, но работает недолго. В подростковом возрасте это приведет к протесту, асоциальному поведению и раннему уходу из дома.
С другой стороны, полное отсутствие границ и правил ведет к избалованности, непослушанию и плохой адаптированности к социуму.
Наказание без вреда для психики ребенка возможно. Для этого он должен знать правила, установленные в вашей семье, и последствия нарушения этих правил. Разумные правила дают ощущение безопасности.
Вспомните себя ребенком. Вы хотели, чтобы вас побили за разбитую вазу? Данный подход давно себя изжил. Мир изменился, и авторитарные идеи не актуальны для современного человека.
Какие скрытые травмы наносят родители наказаниями? Психологическое и физическое насилие не дает ребенку почувствовать себя сильным и не учит справляться с трудностями, которые неизбежно возникнут по жизни. Насилие порождает агрессию или страх.
Рано или поздно ребенок это компенсирует и сам окажется агрессором, найдя себе другую жертву (садизм). Или привычка быть жертвой будет приводить к бессознательному поиску того, кто причинит боль, унизит или накажет и все будет, как раньше (мазохизм).
Если критика и наказания были связаны с высмеиванием и унижением, избиением в присутствии других людей – это прямой удар по самооценке. Сравнение себя с другими и комплекс неполноценности гарантированы.
Как воспитывать без наказаний? С ребенком лучше разговаривать, выяснять причину проступка, делать совместные выводы.
Для начала проведите диагностику. Посчитайте, сколько раз в день вы ругаете и сколько раз хвалите ребенка? Сосредоточив внимание на негативе, вы неосознанно увеличите его. Если вы сосредоточитесь на хорошем, то решение станет ближе.
Что я имею ввиду? Ребенка важно хвалить. Хвалить за такое поведение, которое вы хотите стимулировать. Подчеркивая сильные качества ребенка, вы даете ему ощущение опоры в вашем лице и желание стать лучше.
Наталья Врублевская, детский психолог, поделилась результатами опроса клиентов, которых наказывали в детстве:
Николай Х., 25 лет:
– Жизнь родителей меня не интересует, их же не интересовала моя. Воспитывали по принципу: сыт, одет, обут и ладно.
Наталья Н., 32 года:
– Наказание, даже не физическое, породило полное безразличие к тому, что от меня хотят, и к навязываемым мыслям. Страха никакого не было, я просто научилась профессионально врать, вплоть до того, что договаривалась с учителями о моем присутствии на уроках. Родители часто забирали вещи в наказание, например телефон или косметику. Теперь у меня контейнер с косметикой, три телефона.
Григорий Е., 44 года:
– Порка загнала меня в подполье, научила врать и сделала злее по отношению к окружающим.
Елена Ш., 52 года:
– Порка напрочь разорвала отношения с матерью, теперь у нее своя жизнь. Подводя итог, могу сказать, что наказание – бесполезное занятие, калечащее психику ребенка, порождающее комплексы, которые мешают в дальнейшей жизни. От человека требуется огромное желание освободиться от груза прошлого, и только грамотная работа специалистов-психологов и психотерапевтов способна исцелить и вернуть свободу.
16+
